Воспитать счастливого ребенка. Советы психологов и педагогов

«Просто о сложном» — именно так серия книг издательства «Феникс» рассказывает про отношения взрослого и ребенка, поведение малыша в коллективе и вне его. Но самое главное в подобной литературе — практико-ориентированный подход. Познакомьтесь с тремя неочевидными советами, о которых знают, увы, не так много семей.



Переживания. Нужны ли они ребенку?

Многие родители ограждают свое чадо от неприятных чувств. Сложности и трагедии в семье держатся в тайне, безвременно почивший хомяк срочно заменяется новым — похожим и вполне живым, а от потери любимой игрушки или получения плохой отметки родители отвлекают ребенка покупкой очередной «приятности» или походом в парк аттракционов. Всем знакомо такое поведение? Считаете ли вы, что тем самым просто заботитесь о психике ребенка?

«В этом поведении взрослых проявляется защитный механизм — рационализация. Они убеждают себя, что действуют в интересах ребенка, и сами в это верят. Причем защитный механизм «работает» неосознанно. Взрослым и самим сложно встречаться с горем, и еще сложнее — рассказать о беде ребенку. Родитель не знает, как это сделать, какие слова подобрать, как себя вести. И тогда психика дает простое решение: уйти от разговора, замолчать событие», — рассказывает психолог Юлия Гусева, которая написала для издательства «Феникс» несколько книг, опубликованных в серии «Просто о сложном».

«Пережить» — это значит осмыслить событие, пропустить его через себя, сделать выводы и идти дальше. Этот путь гарантирует, что травматичное событие не останется в душе «мертвым грузом», а трансформируется в жизненный опыт.

Неизвестность — это еще более страшное переживание. Ее нельзя прожить. Например, если ребенку не сообщили о смерти бабушки, а сказали, что она уехала, то его переживание будет длиться намного дольше. Получится как минимум два переживания. Сначала нужно будет принять то, что бабушка уехала и не возвращается, не пишет и не звонит. А уже потом, через некоторое время, придется пережить утрату», — объясняет Юлия Гусева.

Конечно, не стоит намеренно подвергать ребенка стрессу, пытаясь сделать его более устойчивым, но переживания, связанные с тяжелыми жизненными событиями, неизбежны! Дайте ребенку возможность принять их и двигаться дальше.



«Молчанка» или угол — безвредные наказания?

От физических наказаний отказалось большинство прогрессивных родителей. Но поставить ребенка в угол, чтобы там он подумал над своим поведением, или перестать с ним разговаривать на определенное время — это многими воспринимается как безобидное и, на первый взгляд, действенное средство.

Идеолог позитивной дисциплины, педагог-психолог Олеся Новикова, опираясь на исследования физиологии развития, сразу предостерегает родителей от попыток наказывать детей до определенного возраста. В своей книге «Упрямые трехлетки. Без нытья, криков и истерик» она объясняет, что в эти годы еще не созрели те отделы мозга, которые отвечают за формирование причинно-следственных связей. Проще говоря, ребенок не поймет, что именно сделал не так, а наказание воспримет как отсутствие безопасности и родительской любви.

«Угол вы можете использовать в качестве наказания только в том случае, если ваша цель — зафиксировать ребенка на пять минут в одном месте, а в это время привести себя в порядок. Если вы думаете, что он будет стоять там и думать, как плохо поступил, то это не сработает! Эти пять минут можно использовать только для того, чтобы вместе успокоиться, а потом решить проблему.

«Игра в молчанку» — еще один вид наказания. Родители считают его действенным и безопасным, ведь никакой физической боли ребенок не испытывает. А вот эмоциональной он получает сполна!

Когда взрослые не разговаривают со своими детьми, это мощный инструмент разрушения детской психики и отношений с родителями! Если мама игнорирует малыша, для него это означает, что самый близкий человек его не любит. В будущем по той же самой схеме повзрослевший ребенок будет копить обиды, не высказывать свои недовольства, не решать конфликты, — рассказывает Олеся Новикова.

Автор советует применять логичные наказания. Например, если ребенок разбил кружку, не нужно лишать его прогулки с друзьями, ведь между этими событиями нет никакой связи! Пусть малыш под надзором родителей ликвидирует последствия, можно также вычесть из его карманных денег стоимость испорченной вещи. Наказывать за действия, о которых вы ни разу не говорили как о нежелательных, — нельзя, а вот объяснить, почему больше не надо так поступать, необходимо. Также можно обговорить, что впредь такие действия приведут ребенка к ответственности за них. После пяти лет принимать решение о том, каким будет наказание, нужно на семейном совете вместе с малышом, приводя доводы и слушая аргументы друг друга.

Игры — развлечение для детей?

Ошибочно полагать, что игры приносят ребенку только удовольствие. На самом деле с их помощью малыш познает мир, учится очерчивать свои и чужие границы, налаживает связи и взаимодействие с окружающими. Поэтому вдвойне полезно практиковать терапевтические игры всей семьей.

В книге «ДЕТОмотиватор» Дмитрия и Натальи Козыревых примеров таких полезных развлечений много. Одна из терапевтических игр — «Новое хорошее» — легка в исполнении, подходит для детей от двух лет и может выполняться на постоянной основе. Более того, она полезна и для взрослых.

Каждый наш день наполнен позитивными событиями, но важно научиться их замечать. Техника выполнения предполагает спокойное свободное время, когда вся семья собирается вместе и каждый по очереди отвечает на вопрос: «Что нового и хорошего случилось со мной сегодня?»

Вариантов ответов — масса! Например, ребенок узнал, почему небо голубое; прочитал 10 страниц книги; вырезал три снежинки и так далее. Родители также говорят честно, но, конечно, на своем уровне. «На работе меня пытались втянуть в конфликт, но я не поддался», — скажет родитель и покажет, что он умеет преодолевать трудности и управлять собой. «Среди забот нашел 30 минут, чтобы сделать физические упражнения», — озвучит взрослый, демонстрируя пример заботы о себе.

Если ребенок молчит, не нужно его заставлять, а стоит продолжить делиться позитивными впечатлениями.

«Хотите больше узнать о каком-то новом хорошем событии? Задайте свои уточняющие вопросы, но только после того, как ребенок выскажется. Важно не перебивать, уважительно относиться к словам каждого участника. Тогда они будут рассказывать вам все больше и больше», — делятся тонкостями проведения терапевтической игры супруги Козыревы.

Проводить игру стоит ежедневно, даже если у родителя плохое настроение или сложности. Так вы зададите ребенку отличную модель поведения, которая предполагает, что все трудности решаются, эмоции можно контролировать, а начатое всегда нужно доводить до конца!

04.06.2021 10:01, @Labirint.ru



⇧ Наверх