«Любовь — это осознанный выбор быть с другим, оставаясь при этом собой». Интервью с Ириной Млодик

Ирина Млодик — практикующий психолог, она много работает с людьми. Когда-то давно она начала писать книги для того, чтобы не рассказывать на своих консультациях раз за разом простые идеи и понятия. Захотелось предоставить возможность большому количеству интересующихся задуматься о том, как устроены они сами и другие люди всего лишь читая книгу. Оказалось, что это важная для многих возможность примерить к себе какую-то ситуацию, подумать, попереживать вместе с героями. «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости» — это очередная история от Ирины вместе с психологическими пояснениями. В этой книге рассказывается о тридцатилетних героях, переживающих кризис, и об их родителях. О том, как повзрослеть, переработать зависимые детские модели и стать самостоятельной личностью.

Ирина Млодик
Кандидат психологических наук, психолог, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии.

Лабиринт Ирина, почему вы выбрали такую необычную форму для книги: сочетание художественной повести и практических советов?

Ирина Млодик Это уже не первая моя книжка в таком формате. Впервые я когда-то написала подобную книгу о нарциссических нарушениях, в которой была рассказана история героев, а далее шла часть с психологическими объяснениями этого феномена. Я получила много положительных откликов о том, что так материалы воспринимаются лучше. Таким образом художественная история становится живой и увлекательной иллюстрацией к психологическим тезисам. Она позволяет сопереживать героям, находя в их судьбах похожее, психологический феномен становится понятным и видимым.

Л Есть ли у вашей героини — девушки Тани, попавшей в отношения зависимости, — реальный прототип?

ИМ Одного прототипа, конечно, нет. Это собирательный образ многих девушек, переживающие свои кризисы примерно похожим образом.

Л Имеет ли ваша книга «Жизнь взаймы» отношение к одноименному роману Эриха Марии Ремарка?

ИМ Книга не имеет отношения к одноименной книге Ремарка. Мы долго искали с издателями подходящее название. И в какой-то момент остановились именно на этом варианте. Оно хорошо описывает жизнь в слиятельной семье или детско-родительской паре, которая дает ребенку жизнь, но не способна дать ему право распоряжаться ею. Поэтому эти два слова наилучшим образом описывают невозможность даже уже выросших детей строить свою судьбу. Они как будто должны отдать ее родителю, который его вырастил.

Л Какие еще примеры героев с психологической зависимостью есть в мировой литературе или культуре?

ИМ Очень много таких героев и примеров. Я бы сказала, почти все, в которых есть «неземная любовь», от которой гибнут герои или какой-то клан, племя, семья не позволяет своим детям выбрать и построить свою жизнь. Быть в сильной психологической зависимости — это, скорее, наша культурная норма, и норма некоторых других стран. Та история, которую описываю я, достаточно типична для нашего менталитета и времени. Разумеется, каждый из нас выбирает, чему следовать и как быть. Просто важно осознавать цену такого выбора, цена такому слиянию — неполно прожитая жизнь.


Л Ваша героиня страдает от психологической зависимости в родительской семье, а затем — в отношениях с молодым человеком. Какая ситуация более губительна?

ИМ Я бы не сказала, что моя героиня страдает, она, скорее находится в психологической зависимости, попадает в кризис, постепенно выбирается из него. Конечно, зависимость формируется в самых первых отношениях — в детско-родительских, там мы получаем модель того, как устроены отношения и близость. Восприняв эту первичную модель, потом уже переносим ее на другие близкие отношения — с нашими партнерами. Часто процесс отделения, изживания зависимости начинается с женско-мужских отношений: партнеры ссорятся, расстаются, проживают автономность. Кто-то не в состоянии ее пережить, они немедленно бросаются в новые отношения. Но по сути все это является попыткой повзрослеть и перестать зависеть от великого «родителя», которого мы помещаем в партнера в надежде, что именно он решит все наши проблемы. В котором мы растворяемся, теряя свое «Я». Многим людям так трудно искать и формировать это свое «Я», что они готовы всю свою жизнь только «служить» чьим-то задачам, желаниям и целям.

Л Как отличить психологическую зависимость от любви?

ИМ Если коротко, то зависимость — это: я не могу без тебя, и ты не моги без меня. Я пожертвую своими желаниями и интересами только бы ты меня не покинул. А любовь: я могу без тебя, но не хочу. Мне интересно быть с тобой, узнавать тебя, расти вместе с тобой, меняться вместе с тобой, позволяя нам развиваться, даже рискуя потерять тебя. Любовь — это каждодневный осознанный выбор быть с другим, оставаясь при этом собой.


Л В вашей книге идет речь о «слиятельном рае». Расскажите, что это.

ИМ «Слиятельный рай» — это нормальное состояние, в которое попадают влюбленные. Это прекрасное переживание, в котором между нами много общего, нет границ, мы много времени проводим вместе, нам не хочется разделяться, хочется постоянно быть на связи, одинаково думать, хотеть, любить одно и то же, стремиться к одному и тому же. Для начала отношений — это совершенно нормальное переживание. Но постепенно, если продолжать отношения, то начинают проявляться различия. Слиятельную пару различия обычно пугают, и они пытаются их устранить, как правило, отказываясь от своих личных целей, желаний и потребностей. Для того, чтобы не прояснять отношения, не иметь противоречий, конфликтов, различий во взглядах. Такая семья выглядит как очень тихая, благополучная, в ней все друг за друга, и никто за себя самого, все всегда согласны, нет конфликтов. Такое согласие воспринимается как рай, потому что в нем всегда все как бы хорошо. Но постепенно из таких отношений уходит жизнь, потому что пропадает «Я» каждого в такой системе, а вместе с ними и желания, энергия, цели.


Л Какие люди больше всего рискуют попасть в «слиятельный рай»?

ИМ Люди, которым очень тяжело переживать расставание, трудно переносить неопределенность и тревогу, у которых низкая уверенность в себе и слабое доверие к людям, в частности своему партнеру. Людям, которых никто не спрашивал: «А что ты хочешь?», которые не знают, кто они такие, и им на самом деле страшно так и не узнать этого. Поэтому они скорее выберут раствориться в отношениях, чем пытаться искать и находить себя.

Л Как побороть психологическую зависимость, но не оказаться в одиночестве?

ИМ С психологической зависимостью не нужно бороться, ее нужно обнаружить, принять, прожить. Мы, конечно, все зависим от наших близких: от их настроения, самочувствия, отношения к нам. Невозможно стать совсем психологически независимыми от своих близких. Наша задача не покинуть их, став гордыми и одинокими, а научиться выдерживать нашу уязвимость, нужду в них, зависимость, и при этом предоставить возможность нашим близким жить так, как они могут, как они выбирают жить. Для этого важно уметь выдерживать самого себя, свои чувства, тревогу за себя и за другого, в то время как он принимает свои решения.

Л Может ли книга «Жизнь взаймы» заменить поход к психологу?

ИМ Нет задачи заменить книгу живым психологом. Когда я писала ее, моя идея заключалась в том, чтобы люди задумались о том, как устроены их отношения, какую цену они платят за то, чтобы быть вместе или быть отдельно. Безусловно, избавиться от психологической зависимости, прочитав книгу, у вас не получится, несмотря на то, что в ней есть много практических пояснений. Но, я надеюсь, что она инициирует ваши размышления о вашей жизни, и, возможно, приведет вас в кабинет психолога, если это необходимо. Если же вы будете не согласны с идеями в этой книге, это тоже будет важным вкладом в ваши изменения, потому что приведет к размышлениям и оформлению вашей собственной позиции по этому вопросу. Я надеюсь, что книга способна стать первым шагом на пути прежде всего к самому себе!

Все книги подборки

29.03.2018 15:10, @Labirint.ru



⇧ Наверх