Ирина Чеснова отвечает на вопросы читателей. Итоги конкурса

Подошел к концу конкурс вопросов Ирине Чесновой. Писательница и супермама выбрала самые интересные вопросы и ответила на них, а мы публикуем результаты. Шестеро победителей смогут выбрать книгу «Я — супермама» или предложенную Ириной, тоже — с автографом.

Главная книга-приз

Наши победители

Татьяна Здравствуйте. Муж (почти уже бывший) унижает меня при детях (девочки 5 и 8 лет), прямым текстом говорит, что я тупая, жирная, свинья, что меня не надо слушать. Акцентирует их внимание на моих промахах. Мои объяснения о том, что он закладывает им образец поведения мужчины, занижает уровень их самооценки, уродует модель их будущей семьи, он не слушает. Мотивирует тем, что их же он любит, значит они выберут хороших мужчин.
Вопрос: как возможно скорректировать уже заложенный негативный опыт у девочек. И как дальше мне, уже одной, сформировать у девочек более адекватный образ мужчины (как будущего мужа) и нормальную самооценку как женщины. И чтоб из-за моей «самости» не получился обратный вариант, когда замуж совсем не пойдут.
Из положительных примеров — брат 15 лет, но видятся они раз в неделю (он учится). Дедушек, дядей нет. Спасибо.
P. S. Извините за многобукв))

Ирина Чеснова Очень вам сочувствую! Уходя из отношений, в которых вас не любят и унижают, увеличивая дистанцию и не давая обращаться с собой плохо, вы даете своим девочкам важнейший урок — урок уважения к себе. Сохраняя самоуважение, вы показываете им: никто, ни самый любимый человек, ни отец детей не имеет права оскорблять вас и лишать чувства собственного достоинства. Вы не поступаетесь собой ради отношений, вы выбираете себя, своих детей и свою жизнь. Начиная новый этап в жизни, вы можете сказать своим девочкам: «Мы навсегда остаемся вашими родителями, вы будете общаться с отцом столько, сколько захотите, но наши отношения с ним как мужчины и женщины заканчиваются, если он выбирает отзываться обо мне плохо, это его ответственность и его разговор с Богом, я считаю такое поведение недопустимым. Ваш отец может думать обо мне все, что угодно, но я думаю о себе хорошо, я ценю себя и отношусь к себе с любовью и уважением. Очень хочу, чтобы вы, девочки, тоже ценили и уважали себя, равно как и других людей. Все счастливые отношения строятся на любви и уважении, в них нет места оскорблениям и унижению».

Татьяне Ирина Чеснова советует свою книгу «Взрослые игры». Ее можно выбрать как приз вместо книги «Я — супермама», посвященной тем, кто только ждет ребенка.

Анастасия Цемко Здравствуйте, уважаемая Ирина. Я мама двоих детей. Мой вопрос на все времена и любой возраст. Как остаться самым близким другом для своих детей, при выполняя функции требовательной мамы, воспитывающей в своих детях ответственность, обязательность, порядочность?

ИЧ Здравствуйте! Я считаю, что близкие, теплые, доверительные отношения с детьми формируются благодаря взрослой родительской позиции, в которой твердость, даже требовательность, четкая система правил и ограничений, стремление вырастить ребенка самостоятельным, волевым и сильным сочетаются с чуткостью, принятием, вниманием к потребностям и непременным уважением — к его особенностям, интересам, мечтам. Я думаю, что один из самых классных родительских навыков, волшебным образом все расставляющий на свои места, это умение адекватно и своевременно менять «регистр». То «опускаться» на уровень ребёнка, играть с ним, шутить, дурачиться, озорничать. То, когда надо, занимать взрослую руководящую позицию и твердо стоять на своем, при этом не унижая, не подавляя ребенка и проявляя уважение к его чувствам.

Анастасии Цемко, желающей всегда оставаться близким другом своим детям, Ирина советует книгу «Как не ссориться с родителями». Можете получить именно ее в подарок вместо книги «Я — супермама».

Kavaja Alfred Добрый день! Дочке 20 лет, хорошо учится, встречается с молодым человеком, замуж пока не собирается. То, что меня тревожит — у неё нет никакого желания иметь детей. Отношение к маленьким детям очень негативное. Не знаю, в чём причина. Быть может, в той ревности, которую она испытывала по отношению к младшему брату? Между ними разница в 5 лет. Виню себя, что не смогла «воспитать» нежность в ней. Надеюсь, что со временем она изменит свою точку зрения. Что делать?

ИЧ Здравствуйте! Когда тебе 20, ты только осваиваешься во взрослом мире, определяешь, в каком направлении развиваться, хочешь многому научиться, начать опираться на себя, самостоятельно воплощать свои желания, и тебе, возможно, еще не встретился человек, которого ты глубоко и искренне любишь и который отвечает тебе взаимностью, с кем ты бы хотела идти рука об руку по жизни и продолжиться в детях, не представлять себя матерью мне кажется вполне нормальным. Ваше уважительное отношение к дочери, интерес к ней самой, ее делам, к тому, что для нее дорого и важно, доверие ее способу жить станут для нее самой лучшей поддержкой. И позволят принять взвешенное решение о рождении ребенка именно тогда, когда она будет к этому внутренне готова.

Ирина Чеснова советует книгу «Взрослые игры». Ее можно выбрать вместо книги «Я — супермама», посвященной проблемам будущих родителей.



Людмила Истратова Добрый день! В последнее время все чаще звучит мысль о том, что ребенка не следует воспитывать, его следует просто любить. Как вы относитесь к такой постановке проблемы? Ведь зачастую родительское стремление воспитать, дать образование и т. д. перерастает в некоего монстра, из-за спины которого не видны естественные человеческие чувства… но для ребенка «это для твоего же блага» не аргумент…

ИЧ Здравствуйте! Я считаю, что ребенка воспитывать нужно.) Воспитание — это одна из важнейших родительских функций. Это, в первую очередь, привитие норм поведения в обществе и передача родительской системы ценностей. Воспитывать — значит, помочь ребенку «освоить» себя, открывать мир, расставляя в нем акценты. Воспитывать — значит словами и поступками рисовать ценностную систему координат, чтобы ребенку было на что опереться. Воспитывать (для меня) — это значит помогать ребенку расти, научить его уважать себя и других, помочь адаптироваться к жизни в социуме, чтобы его взаимодействие с миром было продуктивным и взаимообогащающим. Как этого достичь? Сбалансированной позицией, в которой есть место как любви, нежности, заботе, принятию, вниманию к чувствам, потребностям и особенностям, так и разумным ограничениям, уважительным требованиям, правилам и границам.

Людмиле Истратовой Ирина Чеснова также рекомендует «Взрослые игры». Можно выбрать ее в подарок!

Вера Шибаева Ирина, здравствуйте. Благодаря Марку Твену и его герою-сорванцу Тому Сойеру мы знаем, как увлечь мальчишек таким скучным делом, как покраска забора. Благодаря Незнайке и его друзьям-коротышкам, придуманным Николаем Носовым, мы можем объяснить ребенку ценность дружбы, тяги к знаниям, доверия близким и заботы о них. А какие произведения художественной литературы, отечественной и зарубежной (и кстати, необязательно адресованные только детям и подросткам), на Ваш взгляд, настоящий кладезь секретов воспитания и ценных педагогических приемов, которые всем родителям стоит взять на заметку? Заранее признательна за ответ! С наилучшими пожеланиями, Вера.

ИЧ Вера, здравствуйте! Ваш вопрос так сильно меня впечатлил, что я даже обратилась к своим друзьям в Фейсбуке с просьбой помочь на него ответить — вдруг я что-то упущу или не вспомню. Интересно, как по-разному поняли вопрос люди. Например, мои друзья и подписчики стали называть книги, сюжет которых уже сам по себе может помочь воспитать в детях качества сильной личности. Мне же показалось, что Ваш вопрос — в том числе о положительных образцах родительского поведения в литературе… Вот неполный список произведений, которые хотелось бы отметить: «Мэри Поппинс» Памелы Трэверс, «Все о муми-троллях» Туве Янссон, серия про Аню Люси Мод Монтгомери, «Бабушка! — кричит Фридер» Гудрун Мебс, «Папа, мама, бабушка, восемь детей и грузовик» Анне-Катарине Вестли, «Убить пересмешника» Харпер Ли, «Мой папа волшебник» Софьи Могилевской, «Дорога уходит в даль» Александры Бруштейн, «Педагогическая поэма» А. С. Макаренко.

Вере Шибаевой Ирина Чеснова также рекомендует «Взрослые игры». Можно выбрать ее в подарок!

Антон Лисютин Здравствуйте, Ирина! В последнее время в различных СМИ часто появляется информация о пропавших детях. Ситуация могла бы измениться, если бы в детских садах и школах детям объясняли правила поведения при нарушении границ личного пространства, от чего во многом зависит безопасность ребенка. Однако, этого на должном уровне НЕ делают или не делают вообще. В связи с чем возникает вопрос: когда (в каком возрасте) и как правильно объяснить ребенку понятие «личное пространство» и определить его границы для родных, друзей, знакомых и незнакомых? С уважением, Антон и Марина.

ИЧ Здравствуйте! Я считаю, что каждый родитель просто обязан говорить со своими детьми о безопасности, не дожидаясь, пока это сделают сад или школа. Начинаем мы прививать понятие «личного пространства» обычно еще в раннем детстве — когда не даем ребенку причинить другому человеку (или живому существу) боль (и защищаем его самого от возможных нападок сверстников), не даем отбирать чужие игрушки (и говорим, что своими можно делиться, только если ты этого хочешь). Далее этот разговор периодически возобновляется в зависимости от ситуаций и на доступном для ребенка языке. Основной посыл — ты имеешь право на все то, что принадлежит тебе, но и другой человек тоже имеет такое же право на то, что принадлежит ему. Уважая свое — уважай чужое. После пяти нужно учить его говорить громкое «нет», если он не хочет, чтобы к нему прикасались (но и не прикасаться к другим, если они того не желают). Важно аккуратно донести до ребенка, что никто (кроме родителей, возможно — няни и врачей, если того требует необходимость) не может дотрагиваться до интимных частей его тела (к сожалению, 80% людей, совершающих акты сексуального насилия над детьми — знакомые им люди: друзья друзей, родителей, родственников или сами родственники). Надо спокойно объяснять, что знакомый человек — еще не значит безопасный.

В качестве игровой методики можно воспользоваться картинкой «круги отношений», которая перекочевала к нам из западной системы образования (введите в поисковике «круги отношений») и призвана помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое и психологическое насилие в отношении ребенка.

Круги отношений представляют собой 6 кругов. Первый и самый главный круг — фиолетовый. Означает самого ребенка («это ты сам/а»), его тело и его личное пространство. Тело любого человека принадлежит только ему, и никто не может дотрагиваться до него, если человеку это неприятно. Даже если это кто-то хорошо знакомый, не нужно стесняться сказать твердое «нет», если он каким-то образом причиняет тебе дискомфорт. Очень полезно выучить с детьми правило «нет-уйди-расскажи»: «Если кто-то предлагает тебе что-то неизвестное, некомфортное, настораживающее, отчего становится не по себе, ТУТ ЖЕ скажи твердое „нет“, немедленно отойди от этого человека и расскажи о случившемся близкому взрослому, которому ты доверяешь».

2 круг — синий. Семья. Это люди, которых мы считаем самыми близкими, которых любим и уважаем. Уважение в том числе означает, что мы бережно относимся к личному пространству друг друга.

3 круг — зеленый. Друзья. Это круг тех, с кем мы любим общаться и проводить время с удовольствием — играть, болтать, мечтать, дурачиться, делиться теплыми объятиями. Однако в области прикосновений и объятий все должно быть исключительно по обоюдному согласию. Кто-то из вас может быть не готов к такому тесному контакту. Если ему не нравится — значит не нравится. Настаивать нельзя. И здесь тоже важно проявлять бережность и уважение друг к другу.

4 круг — желтый. Это просто знакомые — те, с кем мы не слишком близки. Это могут быть дети из параллельных классов, приятели во дворе или секции, друзья и знакомые родителей. С ними — дистанция больше, чем с друзьями. Обсудите с ребенком, как нужно вести себя с ними, а также вспомните правила безопасности.

5 круг — оранжевый. Это люди, которые, если потребуется, окажут нам профессиональную помощь — воспитатели, учителя, врачи, полицейские, сотрудники МЧС. У этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение, и они помогают в опасных ситуациях — например, тебе срочно требуется медицинская помощь, мы с тобой потеряли друг друга в толпе и пр. Обговорите с ребенком, в каких случаях ему нужно обращаться к людям из этого круга. Об этом также говорится в моей книге для детей «Как вести себя в опасных ситуациях».

6 круг — красный! Незнакомцы. Это круг людей, которых мы сами не знаем (даже если они говорят, что знают нас или заочно с нами знакомы). Мы не знаем, какие у них намерения и зачем они к нам обращаются, поэтому мы (т. е. дети) не разговариваем с ними! Не рассказываем ничего о себе или близких! Не берем у них ничего! Не подходим к чужим машинам и не садимся в них! Не соглашаемся показать дорогу! Не берем сладости, не помогаем «выбрать подарок для дочки»! Не откликаемся на предложение погладить щенков или посмотреть ежика! Не бросаемся поднести тяжелые сумки! Не идем с ними никуда, потому что «мама просила тебя к ней отвести»! Не ходим к незнакомым людям в гости, даже если туда тебя приглашает знакомый или друг. Обычному взрослому человеку от незнакомого ребенка НИЧЕГО НЕ НУЖНО. К ребенку не будут обращаться, что-то просить, предлагать. Нормальный взрослый, если ему что-то надо, всегда будет иметь дело с таким же взрослым. А на ребенка обратит внимание только тогда, когда увидит, что тот попал в беду, потерялся или плачет.

На любые просьбы и предложения незнакомцев нужно отвечать твердое, однозначное НЕТ. Говорить НЕТ взрослым — нормально! «Ты можешь также ничего не отвечать, а просто молча уйти или убежать. Это тоже нормально». Иногда преступники, уводя детей, изображают, что они их родители («Быстро иди домой, я сказал!»), угрожают («Если будешь кричать — убью!»), причиняют боль (например, сжимают плечо), отчего дети так пугаются, что перестают сопротивляться. В таких случаях, как бы ни было страшно, надо набрать в рот побольше воздуха и громко несколько раз крикнуть: «Я не знаю этого человека! Я не хочу с ним никуда идти! Помогите!» «Если ты видишь, что незнакомец куда-то уводит твоего друга, тут же зови на помощь!»

Также нужно обговорить правила безопасного поведения в интернете: «Ты никому из своих сетевых знакомых не даешь свой домашний адрес, телефон и не рассказываешь личную информацию — чем занимаешься после школы, где работают родители, есть они дома или нет. И никогда, никогда, никогда не встречайся с виртуальными френдами, не предупредив близких взрослых! И если вдруг кто-то в интернете начинает преследовать тебя, высмеивать, обзывать, угрожать — тут же расскажи родителям!»

Как можно работать с этой игровой методикой? Раскрашивать с детьми круги, определять, кто из вашего окружения к какому кругу относится, проговаривать правила поведения в разных ситуациях (кому можно открывать дверь, у кого можно взять конфету), повторять правило «нет-уйди-расскажи», проигрывать его на различных примерах.

Антону Лисютину Ирина Чеснова предлагает выбрать как приз книгу «Как вести себя в опасных ситуациях».

Как получить приз

Дорогие победители! Вам будет отправлено письмо по электронной почте. Пожалуйста, ответьте на письмо в течение 7 дней, сообщите адрес для отправления подарка, а также какую книгу из предложенных Ириной Чесновой вы хотите получить: обещанную в призовом фонде или рекомендованную вам Ириной. Подарок отправляется Партнером конкурса ООО «Издательство АСТ»: 129 085, г. Москва, Звездный бульвар, д. 21, строение 1, комната 39, ИНН 7 710 899 593. Подарок отправляется в течение трех месяцев после подведения итогов конкурса.

Все книги подборки

17.08.2018 09:21, @Labirint.ru



⇧ Наверх