Быть супермамой и не сойти с ума. Лайфхаки от психолога Ирины Чесновой

Среди родителей — особенно мам — сейчас много сомнений и тревоги: а все ли я делаю правильно? Не упускаю ли чего-нибудь? Гармонично ли мой ребенок развивается? А как быть, если он не делает того, что надо? Безусловно, эту тревогу питают всевозможные статьи из инфопотока и отретушированные фото из соцсетей. Вот какой надо быть, будто утверждают они, плодя растерянность и чувство вины («я не такая, я недорабатываю, я плохая!»)…

Ирина Чеснова, психолог, автор книг для родителей и детей:
Я глубоко убеждена, что можно быть любой мамой, небезупречной, не «инстаграмной». Для своего ребенка вы все равно самая лучшая. Вы для него супермама — замечательная и любимая. Он любит вас — любой (даже если в гневе бросает ранящее «не люблю»), вы навсегда останетесь для него самым значимым человеком. Но я также знаю, что каждой женщине все же важно ощущать себя мамой хорошей, компетентной, справляющейся. Это внутреннее ощущение иногда ускользает от нас. Поэтому, чтобы уверенность и доверие к себе как маме прочно жила внутри, важно иметь (создавать, растить) опоры. Что может быть такими опорами?

Приоритеты

Понимание, на что нужно обращать особое внимание при воспитании детей. На что же? В первую очередь, на их индивидуальные особенности: активный — спокойный/созерцательный, шумный — молчаливый, легкий — серьезный/основательный, чувствительный — «толстокожий», быстрый — медленный, бесстрашный — осторожный и пр. Исходя из этого и выстраивается взаимодействие с ними. И при предъявлении родительских требований нужно именно эти особенности (а также возраст) учитывать. Например, для ребенка, больше ориентированного на свой внутренний мир, чем на общение, важно быть в тишине, наедине со своими делами и мыслями и чтобы его поменьше дергали. Активному нужны спорт и «движуха» и т. д.

Далее надо внимательно относиться к потребностям. Самая главная детская потребность — потребность в безопасной привязанности, потребность в прочной, надежной эмоциональной связи со своими близкими взрослыми. В том, чтобы чувствовать себя любимым, хорошим, принятым, ценным, защищенным. Наряду с этим, у ребенка есть не менее важная потребность — в разумных ограничениях, рамках, границах. То есть любовь, принятие — это все же не попустительство и вседозволенность. Вы можете (и должны) не разрешать что-то ребенку и твердо настаивать на своем, если считаете, что что-то должно быть обязательно сделано. И самая эффективная родительская позиция, совмещающая реализацию этих двух потребностей, выглядит так: «ты очень любимый, важный и ценный для меня человечек, ты будешь принят мной любым, ты имеешь право на любые свои особенности и проявления, я признаю твое право быть собой, но точно так же — искренне и честно — я буду учить тебя жить в мире людей, уважительно относиться и к себе, и к ним, не делать того, что недопустимо, что причиняет другим боль, я буду способствовать тому, чтобы ты учился ощущать свои и чужие границы, я сделаю все, что от меня зависит, чтобы твое взаимодействие с миром было продуктивным и взаимообогащающим».

Потребности лежат в основе любого поведения. И когда ваш ребенок что-то делает — хорошее или не очень — всегда первым делом смотрите на то, какая потребность за этим стоит. Поведение бывает неконструктивным, некрасивым, опасным. Его, если оно вас не устраивает, можно и нужно регулировать. А вот потребности всегда хороши и естественны. Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. И в том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Потребности нельзя оценивать критически, нельзя считать, что у какого-то человека (или у вашего ребенка, или у вас) они «неправильные» или глупые. Они правильны всегда! И именно понимание этих потребностей поможет вам найти общий язык с ребенком и — при необходимости — скорректировать его поступки.

Поддержка и самоподдержка

Ограничьте общение с теми, кто подвергает сомнению вашу материнскую компетентность. И наоборот, ищите и окружайте себя теми людьми, которые способны сказать доброе слово, поддержать, укрепить вашу веру в себя и проявить сочувствие. Очень важно также развивать способность проявлять сочувствие к… себе. Не быть по отношению к себе безжалостной и категоричной. В меру требовательной — возможно, но и бережной, чуткой к собственным потребностям (которые, как мы помним, всегда правильны и хороши). Помните, что вы имеете право сомневаться, не знать, как поступить. Это нормально. И на вспышки злости, отчаяния, бессилия вы тоже имеете право. Вы живая. И вы замечательная. Неприятные чувства не делают вас плохой матерью! Они как сигнальные маячки показывают, что надо что-то изменить или, возможно, позаботиться о себе, восстановить ресурс, вернуть устойчивость. Возьмите за правило прислушиваться к себе, не доводить себя до изнеможения, тем самым вы покажете своим детям пример бережной заботы и доброжелательного отношения к самим себе.

Работа с токсичными чувствами

В первую очередь — с виной. Она разрушает. Возможно, для кого-то это прозвучит странно (а кому-то, наоборот, очень поможет), но чувство вины можно в себе отключить. Как тумблер. И заменить его на чувство ответственности. В чем разница? Если одно из моих ведущих переживаний — чувство вины, то, допустив ошибку, я съедаю себя живьем: «я ужасная мать, я калечу своего ребенка, я так и знала, что совершенно ни на что не гожусь…». Если вместо вины я руководствуюсь чувством ответственности, то, допустив ошибку, я делаю все от меня зависящее, чтобы ее исправить, и не чувствую себя при этом плохой или никчемной.

Допуская ошибки, не угадывая желаний ребенка, не выполняя всех его требований, мы способствуем его взрослению. Мы показываем ему (даже выросшему), что и он может ошибаться. Ошибаться, признавать это, исправлять, если это возможно, принимать как опыт и жить дальше. Это и есть ответственность. А чтобы совсем не убить себя терзаниями совести, помните — если вы ошиблись, чего-то не сделали для своего ребенка, причинили ему боль, просто признайте это: «Мне очень жаль, что получилось именно так. Я не хотел (а) тебе зла. Я делал (а) так, как было возможно или как я считал (а) правильным. Я действительно искренне сожалею». Поверьте, эти слова станут настоящим целительным бальзамом для ваших отношений.

Еще меня часто спрашивают не только о воспитании, но и о развитии ребенка, о том, как проводить с ним время, чем его наполнять, тем более впереди летние каникулы. У меня только что вышла красочная, структурированная и емкая книга «Я — мама умного малыша». Она охватывает период от рождения до 5 лет и представляет собой программу поступательного и всестороннего развития ребенка. Используя идеи, упражнения и материалы книги вы можете быть уверены: вы ничего не упустите, и ваш чудесный малыш будет развиваться радостно, гармонично и успешно.

Что касается лета: здесь очень важно видеть те самые особенности ребенка, его интересы и пристрастия. Летнее время можно насытить чем угодно — главное, чтобы это было увлекательно для ребенка, чтобы зажигало огонь в его глазах. Это может быть городской или загородный лагерь, мастер-классы, занятия в студии танцев, живописи, пикники. Или даже беготня с друзьями. А для кого-то, может, самым прекрасным и запоминающимся моментом станет полежать на травке в ближайшем парке с книжкой или просто помечтать. Обсудите идеи и планы вместе. Безусловно, это сблизит вас и даст понять вашему ребенку самое главное: даже если ваши мнения не совпадают, его любят, его принимают, его слышат. А значит — вы всегда на его стороне.

Все книги подборки

08.06.2018 11:01, @Labirint.ru



⇧ Наверх